Hogyan legyek jó mostohaszülő?

Minden megteszek, de mégsem fogad el a párom gyereke. A párom exe is mindenért engem hibáztat. Mit csinálok rosszul?

Nap, mint nap találkozom ezekkel a kérdésekkel. Egy mostohaszülőnek bizony nincs könnyű dolga, ha nyugalmas életre vágyik a választottjával.

A „Belga” egyik dala jutott eszembe – Az a baj… után szabadon:

„Ha kedves vagyok az a baj, ha kérek dolgokat az a baj, ha nem kérek az a baj, ha elmondom a véleményem az a baj, ha nem mondom el az is baj. Ha nevelem a gyereket az a baj, ha nem nevelem az a baj, ha főzök neki, akkor miért azt, miért nem mást, ha van üdítő itthon az a baj, ha nincs az a baj. Ha nevetek a viccén az a baj, mert kinevetem, ha nem nevetek, akkor az a baj. Ha a csokis kezével rátenyerel a fehér kanapémra az nekem baj, de hogy szóljak rá? Ezt nem tudom, ez megint baj. Ha beszélgetek vele az a baj, mert befolyásolom, ha nem beszélgetek, akkor az a baj, mert figyelemre vágyik, szóval ez is baj. Ha megcsinálom, amit kér, akkor az a baj, ha nem csinálom, akkor pedig az a baj.

Ha kivonom magam a családi életből, akkor az nekem baj, ha teljes erőbedobással rész veszek, akkor az a gyereknek baj. Ha lehet rám számítani…. na az nem baj, de ha valamiért éppen nem érek rá, akkor az nagyon nagy baj.

Miattam beteg a gyerek, miattam allergiás, miattam nem eszik annyit, miattam rossz kedvű, miattam flegma, miattam bántják egymást a testvérek, miattam nem akar a gyerek a párommal vagyis az édesszülőjével találkozni. Miattam nem akar barátkozni, miattam rontott a suliban, miattam lóg inkább a haverjaival, miattam nem akar asztalnál enni, miattam csapkodja az ajtót, miattam menekül a kütyükhöz, sőt… miattam cigizik és rossz társaságba is miattam keveredett.”

Mindig mindenért a mostohaszülő a hibás. 

  • Hogyan maradj egészséges egy ilyen, lelkileg túlterhelt környezetben?
  • Hogyan és miért légy kitartó?

A fenti mondatok csak töredéke azoknak az üzeneteknek, e-maileknek, amiket tőletek kaptam az elmúlt hónapokban.

Feri és Janka egy pár. Ferinek van két fia, Jankának egy kislánya előző kapcsolataikból. Feri exét Annának hívják.

Aki nem értené miről is beszélek, kifejtek néhány szituációt.

  • Janka mennyire legyen kedves a gyerekekkel Anna jelenlétében? Ha meg akarja ölelni a gyerek, akkor hagyja neki? De akkor lehet, hogy féltékeny lesz Anna, ezt pedig nem akarja. De, ha elutasítóan viselkedik a fiúkkal, akkor pedig Annak hiszi azt, hogy Janka egyébként is ilyen hideg az ő szeme fényeivel.
  • Ha Janka kedves, sokat játszik a gyerekekkel, akkor anyának a fiúk ezt nem merik elmondani, mert ez rosszul esne neki. Így inkább hallgatnak. Anna amikor megkérdezi a fiúkat, hogy mi van apáéknál, akkor a fiúk inkább panaszkodnak Jankára, hiszen sokkal jobb, ha anya inkább Jankára lesz dühös, mint rájuk, ha kiderülne, szeretik a mostohaanyjukat.
  • Janka nem nevelheti Feri fiait! De mi van akkor, ha ők szétszedik a házat és folyton csúnyán beszélnek Jankával. Ha apa szól rájuk emiatt, akkor apa lesz a rossz, amiért nem a gyerek neki az első. Ezt elpanaszolják anyának és indul újra a kör. Lehet megint vagy inkább továbbra is Ferire és Jankára haragudni.

Mindezt még lehetne kacifántosabban ragozni, hiszen az iménti sorok csak egy általános problémasorozat részei, amit mozaikcsaládos felnőttként átélünk.

Hogyan lehetne ezt gyorsan megoldani?

Gyors módszer nincs. Sajnálom.

Ha van olyan szerencséd, hogy a párod exének érzelmi intelligenciája magas és/vagy képes a változás lekövetésére, a fejlődésre, akkor a fenti mondatokkal, gondolatokkal, csak „átutazóban” találkozhatsz.

Szokták mondani, hogy nem kell semmi más tenned, mint szeretned a gyereket, önmagad lenni és minden rendben lesz.

Hát nem! Sajnos ennyi nem elég. Brutál tempóban kell folyamatosan fejlődnöd, vagyis fejlődnötök, a pároddal együtt. Nincs megállás, nincs pihenés, mert valóban rá tud menni az egészségetek, a párkapcsolatotok, a mozaikcsaládotok, ha téged ezek a folyamatos harcok el tudnak bizonytalanítani és padlóra tudnak küldeni.

Itt jegyzem meg, hogy bár az emberek nagy százaléka elitéli azokat a mostohaszülőket, akik választás elé állítják a párjukat: A gyerek vagy én? kérdéssel.

De, ha egy rövid ideig is voltál mostohaszülő, akkor tudod, hogy ez a gondolat miért születik meg a fejekben. Már-már kibírhatatlan, elkeserítő, reménytelen, fájdalmas lelkileg és testileg is ez a folyamatos, megoldandó teher. Nem is biztos, hogy olyan gonosz az az ember, aki választásra készteti a párját. Hiszen ő is csak az ép elméjét, csak önmagát, az ő gyermekét és párkapcsolatát védi.

Hallottunk történeteket, ahol (ezesetben) Janka úgy döntött kimarad a családi életből, amikor a gyerekek ott vannak. A kislányával mindig külön programokat szerveztek, nem voltak közös étkezések, játékok, beszélgetések, mindig úgy alakították, hogy csak az estéket kelljen együtt tölteni Feri fiaival, abból is csak 1-2 órát.

Szerintetek meddig lehet ezt csinálni? Milyen következményei lehetnek egy ilyen családfelállásnak?

Feri fiai is egyre nagyobbak, egyre erősebbek, egyre több mindenről van saját véleményük, sokat beszélnek a gyerekek jogairól, hogy ki mit tehet velük és mit nem. Egyre jobban elmérgesedhetnek a viszonyok.

Hogyan lehet mozaikcsaládot működtetni anélkül, hogy valaki bele ne betegedjen ebbe?

Ha ebben a rendszerben szereplő valamelyik felnőtt instabil, akkor nagyon gyorsan el lehet jutni ezekre a szintekre, akkor is, ha eddig „normálisnak” tartottad magad.

Egy jószándékú embernek természetesen lelkiismeretfurdalása van, amiért ezt vagy azt érzi, illetve ha 1-1 szituációt nem megfelelően oldott meg vagy, ha elfogy a kezéből az eszköz, amivel pozitivitását meg tudná őrizni.

És mit tud tenni a lelkiismeret-furdalás az emberrel?

Könnyen késztetheti arra, hogy kizárja az életéből a zavaró tényezőket. Ezzel pedig azt remélve, hogy ez a lelkiismeret-furdalás megszűnik. Pedig nem, csak elnyomódik, és később, az évek során betegségekben kiütközik majd. Hiszen folyamatosan jelen lesz a hiány és a fájdalom kombinációja.

Nézz kérlek körbe a környezetedben! Vannak súlyos betegségben szenvedő ismerőseid? Gondold végig az életüket, vajon miért alakult ki az adott kóros állapot? Keresd a hiányt és a fájdalmat! 

Amennyiben Janka az első partnere Ferinek a válás óta, akkor rendszerint felvetődik, hogy kár, amiért nem tapasztalták meg (a gyerekek és Anna), hogy milyen egy igazán rossz mostohaszülő. Ha Ferinek lett volna kapcsolata Janka előtt, aki ráadásul egy semmirekellő, naplopó, folyton parancsolgató, aki nem szereti a gyerekeket, akkor értékelnék igazán Jankát.

Ki kell ábrándítanom belőletek ezt az eszmefuttatást. Akkor sem értékelnék Jankát. Akkor azt emlegetnék a fiúk, hogy milyen jó fej volt az az előző. Akkor már inkább ő, mint Janka.

Mindig azzal lesz problémájuk a gyerekeknek és az exnek, aki éppen jelen van az életükben.

Azért olvasod ezt végig, hogy megtudd

  • Hogyan legyél jó mostohaszülő?
  • Hogyan maradj egészséges egy ilyen, lelkileg túlterhelt környezetben?
  • Hogyan és miért légy kitartó?

Sajnálom, van úgy, hogy egy élet is kevés ahhoz, hogy jó mostohaszülővé válj a gyerek és az ex szemszögéből. Erre kár is törekedned.

Helyette viszont tudsz lenni jó ember és jó társ.

Ha a te mozaikcsaládodban is ilyen, instabil az ex és vele együtt a gyerek is, és te változtatni szeretnél, akkor el kell kezdened tanulni. Nincs más lehetőséged az egészséged, a gyermeked és a párkapcsolatod védelme érdekében.

FONTOS!

Ez egyedül nem megy. Csak akkor tud sikeres lenni ez a folyamat, ha a pároddal teljes mértékben támogatjátok egymást.

Meg kell tanulnotok átértelmezi a történteket, a javatokra fordítani és megtalálni bennük a kapaszkodókat, hogy minden egyes nehézség előrébb mozdítsa a mozaikcsaládotok fejlődését.

Ebben igyekszem én is nap, mint nap a segítségetekre lenni.

Címkék:

Minden kezdet nehéz,

avagy kezdő mozaikcsaládok haladó problémái

Ingyenesen letölthető segédanyag

A családom és én is keresztül mentünk a kezdő mozaikcsaládok megpróbáltatásain. Bennünket is mindennap próbára tesznek a feladatok, amiket úgy kell megoldanunk, hogy egységben maradjunk és mindenki a lehető legkevesebb sérülést raktározza el magában.

Azt gondolom, a kisgyermekes mozaikcsaládok első 3-5 éve, a kezdők éve. Ha ezekben az években megtanuljuk a nehézségeket kezelni, akkor már csak arra kell figyelni, hogy meg is tudjuk tartani az egyensúlyt, annak ellenére, hogy rendszerint megpróbálnak minket abból kibillenteni.

Töltsd le az anyagot és oldd meg úgy a problémákat, hogy közben a családtagjaiddal egyre közelebb kerüljetek egymáshoz!

Hová küldhetem?

Kérdésed van?

Várom megkeresésedet!

 

Ha bármilyen kérdésed adódik vagy elbizonytalanodtál, vagy már átböngészted az egész internetet, de nem találtál számodra megfelelő megoldást, akkor ne fecséreld tovább az idődet, mert gyorsan telnek a napok, a hetek, a hónapok, és félő, hogy egy helyben fogtok még akkor is topogni.

Inkább írj nekem egy üzenetet, hogy elinduljatok a célotok felé!

+36 70 530 6693

info@kapcsolatkirako.hu